有看《房思琪的初恋乐园》的吗?看完很痛苦 ...-论坛_天 …

作者: admin 分类: 常州新闻 发布时间: 2018-08-09 13:50
不知道是不是大多女孩在成长过程中都或多或少的有被猥亵的经历,我高三时也曾被语文老师动手动脚过,不严重,我躲避了,但是这十多年来让我痛苦的不是这件事,而是和同龄男孩子的恋爱,我不知道算不算被诱奸,因为我自始至终都不情愿评论 一只丑马甲:不用理那个熊猫,简直侮辱国宝,我都明明白白告诉她,那个垃圾当时不仅结婚,还有一儿一女,女儿跟作者差不多大,先强奸才骗恋爱的,还一直在说是恋爱关系,不算诱奸,也是没有fucky可以说了高三时的初恋,距现在已经十几年了。没和任何人说过,感觉自己很罪恶很肮脏。那个小男友要亲吻,要摸,有性要求。我不愿意,除了亲吻,之后任何有关性的我都不愿意,他一定要晚上送我回家,一到放假就约我出去,没有一次愿意,但是喜欢他,所以不得不勉强自己。然后提的要求越来越过分,后来受不了,到处躲他,最后如愿分手了。  但是始终觉得自己特别肮脏,在只有16岁时,做了那些事情,这么多年,不能原谅自己,每次想到,都非常非常的痛苦。跟楼主差不多的经历,高二那年恋爱,自己是太喜欢他了,真的感觉为了他做什么都可以,我也是不喜欢接吻,不喜欢那些身体接触,但他要那样也没办法,后来高中后毕业分手了,总觉得自己不干净了,有一些印记没法抹去,现在大学毕业快一年了还是没办法开始重新恋爱,只能不断的安慰自己那是爱情。我有一个朋友,想小说里的怡婷一样,有段时间对我非常鄙视,因为看到我们在楼道里搂抱。她说请我注意场合。  我羞愧到无地自容,我真的不愿意,十二年后我问我自己,为什么当初不能拒绝,我不知道。。。。。。我没想到恋爱居然要身体接触,为什么那么喜欢触摸乳房?为什么喜欢上下其手?我没有任何性需求。我不喜欢那样,我说了很多次对那个男孩子,可是没效果,因为这个说分手,可是分不掉。  这么多年,我对16岁就有了性体验羞愧到了极点,是人生最大的污点,一辈子都不能原谅自己评论 蝌裳KS :好奇心是肯定的,但是楼主这样也不能说敏感,我觉得更恰当的形容词应该是理智,之后的委曲求全,我也没法过多评论,因为我不怎么懂恋爱的事那半年发生的事情,简直就像个定时炸弹,我没有和任何人提过,16岁前的自己,觉得是白纸一张,半年之后,有时觉得自己像个娼妓一样,但是我明明心里是纯洁的,所以更加痛苦。  有一次晚上,在操场的角落里,他抱着我摸着,被同班同学撞到了,同学嘿嘿笑着跑掉。五六年后,我骗自己,这些早就被同学忘掉了,没有人那么关注别人的私生活,可是那同学忽然笑嘻嘻的在QQ上提到这段事,简直五雷轰顶,炸弹突然被引爆评论 随便穿件衣:同学追求我,我拒绝了,他可能觉得我假正经,所以故意拿出来刺激我。这个同学以前偷偷跟着过我们,偷看过我们接触,这也是他后来跟我说的你那个同学应该有颗极其卑微的心,他可能觉得女神都是下半身没有孔,不用上厕所,也不会有跟生育相关的事,当看见神有凡人的表现时(跟他屌丝有共同点)便乐得不得了说实话这种事情说出来肯定不好听,我高中也听过别人说我同桌被男的摸,我也觉得很恶心,现在我觉得随时随地摸那位置的都是和动物没有分别,除非,两个人真的动情到很想做那种事情的时候,不然和狗有何分别?诱奸和强奸不一样,因为之后的每一次好像都是自己自愿的  如果他年龄大 也就罢了,我也可以麻痹自己,可是他是和我同龄的男孩,有时我问自己,是我自己淫荡吗?所以肯了。但是自己又清楚的知道,我不愿意肌肤相亲,在那个年龄评论 海外小马甲:楼主,其实我和你一样。不过我是18岁,直到现在我还是很排斥和男生接触,每次只要听到关于这方面的一些讨论,即使与我无关,我也会痛苦不已,我也特别后悔,觉得特别耻辱,可是又没有办法16岁之前,我对性几乎一无所知,我甚至不知道原来男性的生殖器也会长毛。然后短短半年,我晓得了那么多,虽然心里不情愿,但也不能说是强奸,正因为不是强奸,自己有自愿的成分,所以更痛苦。  就像小说里的思琪,她不能原谅自己,第一次她为什么不说我不能,不可以,而是我不会,并为此而抱歉?评论 海外小马甲:你太过局限单纯的思维了,身体的抚触并没有不好,不好的可能是潜意识中对那个人有抵触,但是一直的教育又让你温顺良善,所以不懂得拒绝,这并不是你的错,希望你走出那个局限空间,再回首来评判自己!评论 随便穿件衣:不是这个意思。可能我之前表述的不准确,我当然知道性交是怎么回事。但是关于细节,比如说生殖器的大小,是否长毛,会硬,这种不会去想,我想除了小黄书,也不会讲这么细,那时也没兴趣去了解这些评论 偶是新用户允:至少我没有本能的去做这些事。我不愿意,但是他非常想,我不肯,他就发脾气,闹,吵架,所以我勉强肯了。对,我的痛苦悔恨正在像你说的,事后我自问,是不是我不是真正的抗拒所以我才半推半就,所以我才有快感。评论 偶是新用户允:可是现在我明明白白的知道,我就是不愿意,我还记得每次被抚摸或抚摸过后我难过的心情,我以为,给了一次可以安静几天,可是尝到甜头的他变本加厉,我们最后的分手也是因为这些事,到后期我越来越抗拒,而他越来越渴求,所以我们经常吵架你那时候想要的是纯爱,不是性。高中时我知道性交是怎么回事后,大大恶心了一把。对青春期的女孩来说,对性抗拒挺正常。我觉得还是你现在讨厌了这个男孩,所以对和他发生的事情感觉厌恶。我到现在都是这样,讨厌一个人,想到曾和他亲密过,觉得自己脑子进水。其实最后没有发生真正的性关系,就是没有进入。但是除了这个,其它全部都做过了,我有时安慰自己,至少没有进入,有时又绝望,进入没进入,还有区别吗?  所以后来我再谈恋爱,对公共场所的亲昵反感到了极点,也是因为当初被好友鄙视过,被同学撞见过  我不知道有没有女孩和我有同样的感受,有时我看新闻,看到初高中女孩怀孕,我总是第一反应想到她真坏!是坏女孩!可是马上又悲哀的发现,我并不比她们好多少,可是到现在我仍然觉得我是纯洁的。  十几岁谈恋爱有肌肤之亲的你们,是否也和我一样,背上不道德不纯洁的枷锁?背过思想包袱,后来想开了。一个是我不觉得处不处有什么关系,其次是,我第一次给的是当时喜欢的人(虽然现在回望简直是黑历史)。接受自己首先就要接受自己的所有历史,你可以不爱那段历史,选择遗忘忽视就好,没必要悔不当初,更重要的是过好当下,不要做让未来回首时会后悔的事。评论 sunnyyy520:我放不开的不是给了谁,随便给谁,特别爱的或者不爱的,我只是接受不了那个年龄,只有16岁,深深的罪恶感。这么多年我也试图劝说自己,安慰自己,可是无济于事评论 海外小马甲:对性爱你的感觉太罪恶,才会这么想,年龄小并不是不许恋爱的原因,而是女孩会担负孕育的重责,这个责任不是十六岁能担得起的,所以家长可能会有教育过的,无可厚非,但是你要明白才好!评论 李晶2008:你道理讲太多,一句不在点子上。简单,这种情况就是男女之间对待爱情的态度不同造成的,女性对爱情的憧憬是浪漫,男性对爱情的追求是欲望,这种对立和冲突,小女孩很难接受,精神爱情离不开肉体爱情这件事,这种偷偷摸摸的感觉,还非要涉及到肉体接触,所以产生了肮脏的自责感。评论 五月小龙Y :我觉得还是对性的教育点不一样,家长们不会教女孩子性爱是享受,甚至有的也不会教导男孩子,爱情在女孩的心思里浪漫唯美多点,男孩子接触范围广,而且社会对他们的冲击也比女孩子大很多,加上生理上的区别,男孩更显得鲁莽而有暴力冲动,更倾向于性,形成两性间的鸿沟!主要还是社会观念对性的鄙视造成了对性的排斥感。你被同学嘲笑鄙视,这就是性创伤。其实青春期女孩也是有性欲的,但是,女的喜欢浪漫唯美一点的,而男的往往做不到这种。16岁发生关系在国外都不是个事儿。评论 mixcity2011:是的,如果这个事过去也就算了,但是在之后的十来年里,一直有同学有意无意的向我提起,特别是有几个人,用嘲笑的口吻。每提一次,就揭一次伤疤更让自己羞耻的是,我有时也会觉得快感。就像那句著名的话:嘴上说着不愿意,身体却是诚实的 天知道我心里有多痛苦,那快感越高,我就越痛苦。每每想到我有过快感,多年后的我恨不得撞墙而死。身体有反应只是正常生理现象,就跟有人挠你痒痒你也会发笑是一样的道理,只是正常生理反应,不代表什么,不用感到羞耻评论 海外小马甲:有反应很正常,就像你看到杏会流口水一样。不是你的错。你男朋友当初应该是能感觉到你的反抗,就像思琪的老师,知道对她的伤害一样,他就是看你好欺负,老实,一步步得寸进尺。你那个男友该遭天诛地灭。我现在的婚姻并不幸福。我老公在性方面非常糟糕,我现在渐渐有点宿命的成分在里面,觉得自己活该,因为太早尝了禁果,所以老天惩罚我,送给我这样一个老公,而且这老公还要渡过一生,就因为我那半年的越界,有时我想,这惩罚是不是太重了点,有时又觉得可以理解,因为毕竟16岁,就做了那样的事情。评论 海外小马甲:你思想包袱太重了,别想那么多,很多女孩子都有类似的经历,但是像你活得这么累的,不多 你可以看看心理医生额,楼主你真的想太多了!太早尝禁果的多啦!也没受到惩罚啊!不是老天惩罚你!是你接触的异性太少太保守了!婚前应该试试的!毕竟性生活在婚姻中的影响还是很大的啊!你怎么这么傻啊!为你感到忧伤,也没办法了,只要老公对你好,有责任感就这样过下去吧,毕竟夫妻久了也没什么感觉的更多的是亲情!评论 海外小马甲:lz好可怜,少女时期到现在心结一直没疏解开,不喜欢不合适是可以选择离婚的,不要瞻前顾后越陷越深,建议找靠谱的心理医生评论 海外小马甲:绝对跟那时候的事儿没有关系。你是因为太善良不懂得拒绝才这样的,只是你遇到第一个男朋友,算命不好,不过幸好没跟他结婚。这个老公,该调教调教,该怎样怎样,跟你以前的事情没关系。不要痛苦,不要自责,不管怎么说你保护了自己。现在你长大了,是个能对自己负责的成年人了,好好享受恋爱,虽然我也不赞成婚前性生活,但是这个社会不能完全避免,那就好好保护自己吧,不能就拒绝,喜欢就享受,好好把你的想法告诉另一半,如果他不愿意听你的,那这样的男人还有什么值得留恋的?是不是因为你太保守了,所以对方结婚前好像很君子吸引你呢,这就是原因,男生喜欢你想跟你亲密才是正常的。根本不是什么因果关系,是你的性观念太过保守了,所以对方有问题都看不出来。楼主有文档吗,可以传我一份?另外,你又不是主动的,且会想着拒绝,不认为你有什么,比血约炮的好多了。年轻的时候总是陷在愚昧无知里,但是只要不是触犯道德底线,现在想着变好你就是好的评论 尹泽汐鹤:越看越气,气得我专门注册了天涯账号 楼主 醒醒 大清已经亡了啊 在这大环境下男女不平等,其中原因也不乏女性自身,你这样的情况,青春期女生几乎都经历过,没人跟你一样天天如此矫情,也没人因此看低自己,这种思想自我捆绑的枷锁真可怕。@海外小马甲 2017-05-08 18:11:46  更让自己羞耻的是,我有时也会觉得快感。就像那句著名的话:嘴上说着不愿意,身体却是诚实的 天知道我心里有多痛苦,那快感越高,我就越痛苦。每每想到我有过快感,多年后的我恨不得撞墙而死。  -----------------------------  你会觉得痛苦  是因为觉得“性是肮脏的,我不该在那个年龄有亲密行为”  还是因为“我不愿意的情况下也没有拒绝,所以我不纯洁”  这两种情况区别很大的我16岁之前完全平胸,有了这半年的经历后,乳房迅速的发育,我将乳房的发育归功于那个小男友当初的触摸,后来有朋友说,你这么瘦怎么胸部发育的这么好。好像间接的又挑起那段往事,我又无地自容,连胸大都是觉得耻辱,时时刻刻提醒我过去  我老公有时还嫌不够大,我心里冷冷笑道,现在这个体积已经是别人揉搓的产物了,你要知道了,你还愿意碰吗跟这个没关系的亲,只是你什么都要往那方面想,真的你还是少看这方面的书吧,感觉你心理有点不太正常了,有机会的话还是看看心理医生吧,认真脸。思想放鬆一點,跟年輕時前男友発生性行為沒什麼不髒的,只是當下有被迫的不爽,不爽找人去打一頓前男友好了!我週圍男女未婚前全都有跟前仼性經驗啊!雙方都會知道啊!現還要求要處女,就會叫男人去死去死死沙豬了~ 胸部真的是遺傳?男人摸又沒有照穴道按摩不会有任何幫助!像我17歲才B 現30歳D,都是我媽很大遺傳,我年輕刁嘴过瘦,老了我体重較正常才大的,怎麼可能靠男人就可以B到D!那世上就沒有小胸部人妻了评论 下一个转弯口 :是啊,真建议看心理医生了,而且男的有处女情结,这女的竟然也有,被摸过,就嫌弃自己要脏,要不要活了,楼主这是几年前的事儿,不会30岁还没想通吧。。。@海外小马甲 2017-05-08 18:11:46  更让自己羞耻的是,我有时也会觉得快感。就像那句著名的话:嘴上说着不愿意,身体却是诚实的 天知道我心里有多痛苦,那快感越高,我就越痛苦。每每想到我有过快感,多年后的我恨不得撞墙而死。  -----------------------------  @漂浮在海面上 2017-05-08 18:29:12  你会觉得痛苦  是因为觉得“性是肮脏的,我不该在那个年龄有亲密行为”  还是因为“我不愿意的情况下也没有拒绝,所以我不纯洁”  这两种情况区别很大的  -----------------------------  第一种更多些  我倒不是觉得性是肮脏的,只是觉得那应该是成年人的产物,我太小了,却太早拥有了。我犹记得第一次被他触摸乳房后的感觉,好像我杀了一个人,犯了该砍头的罪。可是第二种也算在第一种当中不是么?!人人都觉得少女是纯洁的,可是我却不纯洁了,可我的心明明又是纯洁的啊!我心里不愿意,可是我身体却有快感,这种快感会让我不由自主迎合他,让我更是羞愧不已评论 海外小马甲:楼主,不要诡辩,你就是认为性是肮脏的。大清传承下来的,女性不能有性欲么噶,都高等动物,应该正确看待性。您这坦白说跟方思琪的事儿性质完全不一样。我的婚姻生活并不幸福,很多时候我不甘,凭什么我得不到幸福?为什么你们都能拥有一个开朗的,柔情的,好脾气的老公?但是我的心马上冷冷的笑我,因为别人都是瓜熟蒂落,顺其自然,在该读书的时候读书,该恋爱的时候恋爱。而你,早早的就把秋天的果实采走了,你凭什么该得到幸福?  我有时想,如果我现在幸福也就罢了。可是我偏偏不幸福,我很信因果,真因为现在不幸福,才觉得当初做的更错了,所以得到这么大的惩罚评论 海外小马甲:你别这么想啊楼主。我很想安慰你但是嘴比较笨,不知道这么说合适不合适,你想想,过去的女孩子,16岁就要嫁人出阁了呢,没有你想象的那么严重的。而且现在也有很多的年轻男女早早品尝禁果,当然这绝对不是提倡的行为,但是至少能够说明这是这个年龄确实会有的生理冲动和需求。评论 豆芽亚欣 :哎,说的对,不过我发现楼主只回复跟她想的差不多,话语貌似能理解她的,真正能帮助到她的话,都是忽略的,这谁也救不了她。。。评论 海外小马甲 :性欲旺盛起初就是因为好奇,好奇之后他体会到了快感,得到了好处,才会像吸毒一样上瘾,喜欢做这些事情更让我自己难受的是,因为我老公一方面是性冷淡,对性没有兴趣,一方面就算有,也是质量非常差,他觉得性是非常不洁的东西,所以很多他都不愿意。我居然偶尔会怀念起16岁,甚至还梦到过当时的场景,清醒后,愈发的痛苦求什么得什么。因为自己对性爱的淡漠,你才会遇到同样对性爱不感兴趣的老公。但人都是有面具的,你对性爱的畏惧,来自幼年的影音,其实经过青春期后,这种抵触实际上因为身体的第二次发育,在生理上已经消失了。你因为包袱太重,忘记了你畏惧的不是性,而是幼年对性爱本能的排斥,身体成熟后,已不同了评论 五月小龙Y:你前面的回复说的太对了,句句说到我的心里。但这次不对。。。。。。成年后,我对性并不淡漠,也不排斥,不过我现在可以算是个性冷淡了,拜我老公所赐,等下我在下面具体回复还好,还好,其实让我抑郁的是糟糕的婚姻生活,但是我总觉得这现在的婚姻是当初做错事的产物,所以追本溯源,才觉得更加痛心疾首。我明明也可以和你们一样幸福呀,因为我一直都觉得自己有颗纯洁的心评论 海外小马甲 :你对和你有过同样经历的人也一样的苛刻,我高中那些同学摸什么的基本都做过了,并不脏,都是普通人罢了。那些堕胎的女孩也不是坏而是无知,很可悲,不可恨。这个作者是因为第一次被侵犯,又不能告诉别人,后面安慰自己是爱老师的,不是被侵犯,但她很明白不是这样,所以她很痛苦,得了忧郁症,写出了这个故事她还是自杀了,那么漂亮的女孩子啊,不比那些明星差。  楼主你的故事可以说源于恋爱,说到底没什么好抱怨的,你怨恨那时候的自己不懂拒绝,甚至还有享受的感觉,那是不成熟时候的本能吧,不能拒绝又不愿接受,就会怨自己。但是你始终长大了且没有迷失什么,为什么要把自己套在那个枷锁里。你的情况和书里差很多,我觉得你的心态该调整了,有点为赋新词强说愁真的。换个方式,忘掉那个愚蠢的自己,你根本就是完整的你。为什么要给自己枷锁?是的,有时候我也在想,我是不是真的为赋新词强说愁?可是十几年了,这痛苦是真的,我也过了为赋新词强说愁的年龄,正因为如此,我才想发出来听听大家的看法。但我现在有了安慰,本来我以为你们会说我,比方说“作业布置的太少了”,但我现在得到的答案是,这没什么。所以安慰了许多感谢大家的回复。这个帖子发出,我看了大家的回复,绝大多数人都说没什么,原来真的没什么。  我生长在一个保守的小城,这件事是发生在2005年,我的朋友也是一群保守的朋友,当初恋爱的只有我,也被朋友们责备过。几年后我们大学毕业,正常恋爱时,她们有人还是带着点嘲笑的口吻,说起我当时的恋爱事件。所以我始终心里过不了这个坎。  另外,借着这个帖子,我也忽然明白了为什么我这么敏感,我记得我看过一个帖子,说如果你可以回到过去,你最想纠正的是哪件事?我当时第一跳出的就是这段恋爱,如果我能回到过去,我在收到那个男孩递过来的小纸条后绝对不会回。我始终觉得和他的这段恋爱时导致我现在悲催生活的根源。  因为我本来成绩还算不错,但是因为这半年的恋爱,我成绩掉的很厉害,只考了一个普通的大学,因此工作也平平,也是在读书的城市,认识了我现在的老公。如果没有当初,我是不是能考个重点大学,换个城市,认识一个更好的男孩呢?  我将所有现在的不幸福,归根于当初的恋爱,可能就是这个原因我才对当初深恶痛绝吧评论 ty_123224941:当年和我关系很好嘲笑我的朋友,结婚后经常和我大谈性事,反而是我,只听不说,有时我想,正因为她是在正确的时间做了正确的事,性这个东西也可以大大方方的说出口呀@海外小马甲 25楼 2017-05-08 19:34:00  感谢大家的回复。这个帖子发出,我看了大家的回复,绝大多数人都说没什么,原来真的没什么。   我生长在一个保守的小城,这件事是发生在2005年,我的朋友也是一群保守的朋友,当初恋爱的只有我,也被朋友们责备过。几年后我们大学毕业,正常恋爱时,她们有人还是带着点嘲笑的口吻,说起我当时的恋爱事件。所以我始终心里过不了这个坎。   另外,借着这个帖子,我也忽然明白了为什么我这么敏感,我记得我看过一个帖子,说...  —————————————————  别想太多了,青春期的事都过去那么久了,好好经营现在的婚姻事情已经发生了,楼主就想开点吧,想想古代的那些女孩十三四岁就嫁人了,有些还嫁给老头子,她们还是顽强的活了一生啊,努力经营自己未来的生活吧。@心情影响人品 29楼 2017-05-08 21:59:00  我觉得你那个初恋小男生根本算不上“诱奸”你,你的情况跟林奕含的遭遇是两码事。你真应该去看心理医生。  —————————————————  你这么说我真的挺难过的,我并不是要强行代入房思琪,我开篇也说了只是觉得有那么一点像她,也并不是蹭热点,或者说像楼上说的那样为赋新词强说愁,因为这个事情困扰了我好多年,可能是我太敏感或怎么样,但是痛苦是确确实实存在的。不能说因为别人受了重伤,轻伤的就什么都不算。或者说这轻伤是我自己臆想出的。  我记得前面也说了,高三语文老师对我动手动脚的,回家我和我妈说了,边说边嚎啕大哭,我妈觉得我大题小做:要么就是我想太多,老师可能真是关心你。就算是有不轨之心吧,老师无非也就是摸了你的脖子和脸,隔着衣服摸了两下肚子而已,至于吗。  是的,母亲就是这个反应,我的母亲还是大学生,时间转回12年后的今天,网络上忽然开始意识到女童,少女们的被性侵犯,报道铺天盖地,谴责也铺天盖地,难道这侵犯是十二年后才频频发生的?不,以前发生的也许更多,然而以前也许都是如我母亲那般的轻描淡写,只是我们现在才意识到是错的。  房思琪被老师诱奸,换怡婷或随便哪个人的角度看就是师生恋,或者当小三。一定要被比自己年龄大的引诱才叫诱奸,年轻的不算?一定要是十二三岁被引诱才算?可晓奇也是在高考落榜后的补习班被李国华诱奸的,当时她已经十九岁了。因为我完全不懂任何性知识,而那男孩懂啊,我是懵懂中被推上去的。  我没有说我一定是属于诱奸的,我只是迷茫,迷茫中的痛苦,一想到十六岁就做了这些,不管对方是几岁,我只有十六,我就觉得罪恶感深入。当然,回帖中的轻描淡写对我也是一种安慰,就像思琪拼命要去爱上老师(林奕含在访谈中也承认了,思琪是有爱的)好减轻痛苦,我换个角度,那不过是青春期少男少女的性冲动(虽然我没有),可能会好受很多。  对不起,说太多了,没有责怪你或者怎样,也是内心剖析梳理吧@海外小马甲 2017-05-08 18:38:29  第一种更多些  我倒不是觉得性是肮脏的,只是觉得那应该是成年人的产物,我太小了,却太早拥有了。我犹记得第一次被他触摸乳房后的感觉,好像我杀了一个人,犯了该砍头的罪。可是第二种也算在第一种当中不是么?!人人都觉得少女是纯洁的,可是我却不纯洁了,可我的心明明又是纯洁的啊!我心里不愿意,可是我身体却有快感,这种快感会让我不由自主迎合他,让我更是羞愧不已  -----------------------------  首先你要清楚,性并不是“成年人的产物”  研究表明3岁的孩子就能感受到性的快感,从青春期开始随着性激素分泌的增多,性的快感就会很明显了  所以,你感受到快感完全是正常的生理现象,一点也不早  至于“少女是纯洁的,我却不纯洁”,这个纯粹是你受到的教育的问题  我们国家因为计划生育的问题,所以一直提倡晚婚晚育,所以就会给你一个错觉“夫妻生活是成年人的事情”  但是,你要知道,很多国家法律规定女生16岁就可以结婚了,北欧一些国家好像12岁就可以了,难道这些合法结婚的少女“不纯洁”了么?  和结婚相比,只是被摸个胸而已,已经足够纯洁了啊评论 海外小马甲:总之,你在那个年纪,会出现那种行为和那种身体的感觉都是再正常不过的事情了,所以你和当时你爱的人不管做什么,都没有什么错@海外小马甲 2017-05-08 19:34:09  感谢大家的回复。这个帖子发出,我看了大家的回复,绝大多数人都说没什么,原来真的没什么。  我生长在一个保守的小城,这件事是发生在2005年,我的朋友也是一群保守的朋友,当初恋爱的只有我,也被朋友们责备过。几年后我们大学毕业,正常恋爱时,她们有人还是带着点嘲笑的口吻,说起我当时的恋爱事件。所以我始终心里过不了这个坎。  另外,借着这个帖子,我也忽然明白了为什么我这么敏感,我记得我看过一个帖子,......  -----------------------------  所以,你的问题,重点不在于“当时这件事情我做得到底对不对”  而在于  1、“我现在应该如何看待这个问题”  2、“我该如何让我现在的生活更好”  答案其实已经很明确了不是么?  1、这件事情就是青春期生理心理都不稳定的情况下的一个小小插曲而已,不必太在意  2、好好的看清楚你的“现在”,你能做什么,该做什么,想要什么,然后努力向前看往前走其实是你太纠结了, 虽然我那个年纪没有谈恋爱, 但是也看到别人谈过, 并不觉得谈恋爱的女孩有什么不妥的.  你只不过是17岁跟个同龄的男孩谈了个恋爱, 这跟别的女孩18岁,19岁,20岁谈恋爱并没有什么很大的区别, 而事实上, 大多数人都不能跟自己的初恋结婚.  这件事情只有你一个人在纠结,你自己没有走出来,其他人真的早就忘记了...评论 海外小马甲:那是你太过敏感了,其他人提起未必就是带着不好的有色眼镜看待你的感情,我们高中管得还算严,然而也拦不住有几个女生谈男朋友甚至发生关系的,这些事情大家私底下也有八卦,但是我并不觉得那个女生像你认为的那么不好.LZ真的太苛求自己了,不要把男人加注在女人身上的道德观绑架了自己,被强奸不是女人的错,是男人的错,和你喜欢的人发生关系这个再正常不过,有什么好自责的。只是注意一下场合就行了。干嘛把自己说的那么不堪,人是动物,有生理需求有啥龌蹉的?还有你老公是你自己找的,不要怨天尤人。如果觉得不好就离开他。人生并不如你想象的那么长,过得自己舒服且自在就好,何必在意别人的眼光呢?他们笑话你,你能少一块肉?嘴巴长在别人身上,或许他们还做过更恶心的事情,你不知道而已。放轻松。。把自己每一天都过好才是最重要的。过去的只是过去,不要让美好的初恋变成噩梦,那你的青春岂不是变成恐怖片了?其实我明白你的心情的,你认为十六岁就拥有那些体验很脏,唾弃这样的自己,但是问题在于,事情已经发生,你再讨厌再难过也只能难受,就好比青春已经逝去,就算你想尽一切办法,也没办法回到十八岁,那既然已经没办法改变的事实,你老是纠结其中没有任何意义。明明可以海阔天空,你却要作茧自缚,那么多人劝你,不是因为我们更开放,而是痛苦也无济于事,你还要继续陷在这种思维里面那真的怨不得别人了。楼主,你想太多,给自己压力太大,可能是因为你现在的生活不够开心,所以导致你有更多的负面情绪。其实你跟房思琪的经历还是有本质的区别的,首先你和小男友之间是有爱的,而房思琪和她的老师一开始是没有的。 唯一的相同点是你们都不敢开口拒绝。 但是你要知道,性,并不是可耻的,你们爱彼此,这种事情就自然而然会发生,这件事情本该是快乐的,而且是健康的。 只要你勇敢的面对它,正视它,没人有资格去评论你或者嘲笑你,反而我觉得会拿这种事来嘲笑的,都是狭隘的。 只有试着放开心结你才会开心,希望你能过得幸福。你是不是潜意识里在给现在过的不好找理由?你觉得你现在不幸福都是那件事造成的,如果没有那件事你就会考上好大学,找到好老公?其实不是的,每个人现在的生活都不是单纯一件事决定的,你这么放不开,带着这种心理生活,就算你考了好大学找了好老公也过不幸福的,你想想如果你有孩子,她遇到跟你一样的事,你要怎么教育她?会对她说:“你很脏,你这么小的年纪被摸了胸就不纯洁了”吗?不会的,不要用别人的错惩罚自己。另外,每个人都不是看起来那么幸福,大家都有不如意的事,不要太羡慕别人,或许等你知道了别人有多么不堪的过去,你才发现自己经历的不过是一点小事。房思琪太傻了,为什么还要去第二次?教育这块真的缺失了,那么聪明的女孩,却不懂得保护自己,很可惜。作为家长,需要教育小孩保护自己,作为社会,需要揪出这些禽兽惩罚。楼主,放轻松点吧。方思琪那个比你的严重,她是真的身体上实质性被老师诱奸了。而你的只能算被猥亵吧,,你十几岁时不懂事,觉得这样自己就坏了,咱就不说了。现在已经结婚成家,应该以一个成熟的人的思想通达一点,看待过去的那次遭遇!说粗俗点,不就亲亲摸摸吗,时间过去这么久了,该忘掉了,更不应该以此还认为自己不纯洁什么的,你那种想法叫愚蠢。你这样和过去那种被男人看了,或摸了手,胳膊的,就要抹脖子自杀的女人有什么区别呢。评论 ty_零零891:都口过,还是谈恋爱时,证明还是自愿的,何必矫情呢,像我和我老公当初恋爱时也就17岁,当初他要摸我我都拳打脚踢的,最后一起感情深的也就上床了,到现在结婚,我个人觉得超过16岁是有自己的自主意识的,是该为自己的行为负责的,你都没有强烈拒绝又怎么算不是自愿的呢!评论 甘薦和糖:对,正因为是你说的这个原因。16岁了,已经懂了,对方也不是强奸你,是你自己肯的,如果摸摸也就算了,还口了,所以当然是你自己的问题,就是因为别的女孩,比如说你,男孩子摸一下都拳打脚踢,而我最后发展到愿为他口,所以我才这么多年犯罪感这么重,这么羞愧!你的话就是我的心路历程评论 海外小马甲 :那你又何必纠结呢,我觉得这是青涩而美好的回忆,和我当年一样,18岁就和我老公上床了,和你唯一不同的是我那时就认定他是我一辈子的人,而最后我们的确在一起了,可是就算我没和他在一起,我也觉得那是不错的回忆,至少那是的那份青涩,接吻抚摸上床是多么的悸动人心@海外小马甲 2017-05-08 23:06:28  其实这痛苦并不是时时刻刻,只是看了小说后太震撼,连带着我的那些小痛苦也旧病重来了,所以今天不免有些矫情。  很抱歉!  -----------------------------  少年时代的恋爱不是错,虽然并不一定很美好,因为很青涩,就像带毛的青桃子。但是不是错,更不是罪。男女之间两情相悦,是天经地义,发乎情止于礼,那是圣人的要求。对于年少时代的男生女生,有一些身体上的接触,甚至是性行为,都非常正常。只是当时的社会环境封闭,思想更加保守,你当时更加难以接受自己的行为,也难以理解自己的行为,所以内心饱受折磨,不断谴责自己,把自己钉在耻辱柱上。以成熟的成年人的知识和阅历,以及开放的社会环境,对性和爱情的肯定和欣赏的眼光来看,过去的一切却是美好的,至少它一点都不肮脏,一点都不羞耻。你无需为任何人愧疚和羞耻。  年少时代由于对爱情对性的懵懂无知,所以心生愧疚羞耻,饱受折磨,是可以理解的。一旦成年以后,你的阅历会让你明白恰恰是你年少时候不理解爱情不理解性,也不欣赏性和爱情,所以你才饱受内心的折磨。而当你成年以后,你知道爱情和性是紧密相连,不可分割,你就知道少年时代自己的苦恼和痛苦是多么的愚不可及,多么的没有必要。这就是命运给你开的一个小小的玩笑而已。无伤大雅,对你的生活也不会产生多少影响,一旦你成年后明白了爱情和性的美好和伟大意义,它们不是可羞耻的。你就不会再让自己成年后的爱情、婚姻与性生活为年少时代的经历所束缚。它们之间毫无关系,年少时代的爱与性是美好的,但是由于太青涩,你难以体会和理解它的意义和美好。成年的性与爱更是美好的。你应该敞开怀抱,拥抱属于你的爱情与性,它们都是美好的,有意义的,值得肯定的,绝不是羞耻的。所以你成年后的婚姻生活状态幸福与否和年少时代的经历没有关系。 你幸福与否取决于你是否尊重自己的爱情与性,你是否肯定自己的精神和肉体的爱。婚姻爱情的幸福在于经营,只要你想有,去经营,一切都会有。 加油吧@海外小马甲 2017-05-08 17:36:51  不知道是不是大多女孩在成长过程中都或多或少的有被猥亵的经历,我高三时也曾被语文老师动手动脚过,不严重,我躲避了,但是这十多年来让我痛苦的不是这件事,而是和同龄男孩子的恋爱,我不知道算不算被诱奸,因为我自始至终都不情愿  -----------------------------  那种感觉不是简单几句话就能释怀的  因为人永远都有一个自我定位自我评价,  表现出的行为和内心不符,就会出现自我贬损,自我评价变低  楼主一直在纠结的是做出的一切非本心,却亦非遭人胁迫  矛盾的无从定位,让楼主惶恐,又有类似含冤无从述说的郁结  懵懂不知所措的情况,人会下意识的顺从他人  更何况这当中还有某种身为人的本性在驱使  何况他还是个你喜欢的人  就像作者说的,真的有美在其中  因为有这种美,我甚至觉得如果施加者真的发自内心的爱  受害者也享受过程  那这种事就是爱情故事了  可惜大多数施加者都只是被原始的欲望所驱使  在我看来,楼主的那个同学也一样,  因为爱会更体谅对方,再如何也不会让你产生这些感觉  只是他也与你一样懵懂,遵从着自己的本能  但在我看来,那个年纪的诱导者 和成熟之后的诱导者的性质还是有区别的  我宁愿说是探索  不知道楼主对他是否有埋怨  我觉得应该很少,更多的是一种自我谴责  甚至生活的不顺也会归结到这上面  人总是在失落不满的时候,把其归结于郁结在心底最沉重的痛  就像楼主说的,平时没觉得,看了这篇小说  情绪像爆发出来一样  我和你一样,可是我没看小说,可能会不忍心看吧  只是看了作者的采访,就已经被震撼到了  因为那是一种最深层的欺骗,对世界上最美好的事做最丑恶事  我们如此悲痛,也正是因为看到自己认为最美好的东西被撕碎的全过程  那么真切  局外人也许会觉得是矫情,但绝对不是  可是你又不需要有任何的悲观,因为你失去的东西和思琪的有本质上的区别  她被丑陋的一切摧残,欺骗,欲望,冷漠  因为本该有的纯洁与美好,更映衬出了其中的残忍  而你更多的是迷惑,自责 和生活不顺带来的负面加持  他对你的欺骗没有那么深的恶意  初尝欲望的苦涩也是你人生中的一部分  你们经历的一切也不会被他冷漠的忘掉  至于你把生活的失败归结于此,那我要告诉你,没有这件事,也会有另外一件事替代它的位置  你只是让自己珍惜的东西不小心滑落,捡起来就好  它还在,你还是那个你  我这个人唯心的很,不懂为什么你那么坚定认为自己是纯洁的,却还要纠结这些事情  如果是我,不管做过什么,我的心是怎样就是怎样的  哎呀,我擅长想不擅长写  写着写着就不愿意细想了  凑合着看吧  看了作者的采访,心疼的不要不要的  甚至突然希望能穿越回去打电话劝慰她  百度下就看到你的帖子,还挺新,就注册了胡扯一通  话说你这帖子完全是虐狗啊  我最后悔的就是16,7岁没恋爱  你却在后悔,人生就是如此  总要走自己的路,然后后悔选错了路  总觉得另一条更美  可是你真的知道另外一条路是什么样的吗  不知道你能不能看到啊,也算发泄完了。  我接着去脑补下如果真的能穿越我要怎么劝慰她  如果你真正理解一个人的痛苦  那你就有能力救她出来  或者和她一起死去  感同身受,欢迎交流  别问我为啥了解那种事评论 重生啊复活啊 :所以呢。试着缩短这种差距。一方面对自己更宽容,把要求降下来一点,另一面更主动的去自我剖析与自我谴责,再不堪的行为也是有其原因与合理性的,试着去谅解自己额,好像带跑偏了  重要的事情  平时少想这些东西,最好别想  思想深处的事情只适合探讨,不适合自己琢磨  所以我再如何心疼作者,也不会去看小说,因为情绪真的会传染  楼主别被这种破小说带歪了哦  生活其实简单的很  只有在出现问题时才需要深入的想一想,挑个时间想完,切勿反复  不用管是不是真的明白了  因为心烦的事本就没有答案我记得我小学的时候班里就有那种长的漂亮的女生,和男生不清不楚的,有次看到一个男生把手伸进她上衣里摸胸,太震惊了……他们赶快分开了,挺尴尬的,但是确实很鄙视这种不自爱的……经常下课,他就会跑到我座位这边,趴在我桌子上和我说话,那个时候桌子上都会堆着很高的书,他就借着书的隐藏,手伸进来摸我胸,我如果反抗,就会引起别人的注意,所以只能尽量靠着书,不让别人看到,但别人当然是看到了,我也只是自欺欺人,但是相信我,从来没有一次愿意在大庭广众之下被摸评论 白色羽毛的飞行物:我们初中的同学也有这样的,我觉得男生是流氓,从那以后,就没和这种男生说过一句话,觉得真是好怕噢。工作后,又亲眼目睹了同事之间的性骚扰,觉得真是好恶心性不代表不洁。性,饮食,睡眠,是生物的三大生存本能。不要附加过多的解释,人类因此得以进化,得以产生各种文化,怎么又成罪恶了呢?月关这个名字就是朕,后宫佳丽三千的人,书里从萝莉到名妓,从14.5岁到40以前,男主一个都没放过,网络小说体现了男性对于现实的希望。 楼主,婚姻的原因不会只出在你一个人身上,婚姻是夫妻双方乃至双方家题的事。不要把一切痛苦归结在自己身上啊。善良柔和的人,总觉得一切都是自己的错。可是,何错之有呢?有不满,就骂出来,有恨,就去狠狠的打那个可恶的人。因为某些原因不能够,那就放过自己。不要一忍再忍,三忍四忍。评论 海外小马甲 :那你需要看心理咨询师。人对事物的看法和态度往往由来很久,有时起因可追溯到童年。同样一件事,万种人有万种解释,但它只是同一件事。系统正规柔和的心理咨询会帮助到你的,我们都要学会寻找阳光,心是一个美丽花园,照进阳光,黑暗便无处隐藏,首先打开一扇窗。@haoana123 2017-05-10 20:25:41  额,好像带跑偏了  重要的事情  平时少想这些东西,最好别想  思想深处的事情只适合探讨,不适合自己琢磨  所以我再如何心疼作者,也不会去看小说,因为情绪真的会传染  楼主别被这种破小说带歪了哦  生活其实简单的很  只有在出现问题时才需要深入的想一想,挑个时间想完,切勿反复  不用管是不是真的明白了  因为心烦的事本就没有答案  -----------------------------  还是想补充两句  我甚至觉得没有这篇作品作者就不会轻生  从某种程度上,这是作者的一种自我牺牲的控诉  咀嚼最深层的痛苦 反刍给世人  不知道作者经历了怎样的心理煎熬  我觉得有伤痛的人不适合看这种东西,反倒是潜在的施暴者更适合看  别以为说的不是你,每个人都有这种潜质。  以后你被欲望驱使时,会有更多考量跟我看法差不多,我也觉得当坐着把这本书写出来的时候,等于再次更全面透彻的去揭开伤疤,甚至是去剖析更深一层的伤痕。而且写文的人懂的,但凡写文章,必然会进行不断推敲和修改。那么结果势必是要不断重复再重复的去面对这篇文章,回忆这件事。如果说写作前,作者是痛苦压抑,那么写完后……她并没有获得解脱和释放,反而因此更痛苦,甚至于伤疤揭给自己,也揭给众人看,本身是种具有自我毁灭的潜意识存在了。最后,她才发现原来真的无法面对,选择灭亡……评论 茂吕美耶:这本书的作者已于前几日自杀身亡。这本书讲述了她13岁时被一个所谓优秀老师诱奸的事。作者一直没走出这段心魔,而这个老师却安然无事。 不要在心理上将男性看的高人一等,往往男性表现出猥琐,贪婪,好色,无情的一面。楼主是现在的老公让她抑郁 之前的经历是她自己找出的缘由 我也是醉了。你们夫妻有问题。你觉得你老公是处,你自己除了膜什么都做了,所以你老公冷淡是应该的。奇葩。我就问你一句,你肿么判断他是处?可以有点自己的思想吗?欲求不满就告诉他,他不尽义务就自寻出路,作自己就算了还作到公共论坛上来。看到楼上有人说楼主作。不禁寒意顿生。每个人都是独立的个体,有属于自己的感受,也都有难以跨越的坎,无论这个坎对别人来说有多低,可对当时的她却是真的难。不帮忙无所谓,但不要谩骂讽刺。——人人都有业障,无人可以逃过,给别人留口德,也是给自己开智慧。  楼主,倾诉本来就是治愈和思考的开始,我支持你到公共论坛上说一说。不懂为什么那么多人说LZ的经历和林奕含不同。其实她们是太像了。  她们都是特别纤细敏感的人,在意别人的眼光,也在意自己如何看待自己。  她们放不开的不是那件事情本身,而是自己在似懂非懂的年纪,在那个可以拥有无限更好可能的年纪,没有很好的守护住自己。  如果只是单纯的恨那个老师或者那个男孩,林奕含不会抑郁到自杀,LZ也不会多年深陷。最折磨人的是类似羞愧和悔恨的那些情绪,这些情绪,在类似被亲友撞破的那些不堪的瞬间里爆发成为永远钉在身上的十字架。  只不过林奕含的情况更严重。  首先她很美,而且自知自己很美。她形容原本洁白的自己时,用了非常极致的表达,是连白雪见了都自惭形秽的那种白。那样的美好,对美好人生那样得唾手可得。可是那个曾经美的不可方物的自己,在16岁就永远的死掉了  其次LZ半年就抽身了,林奕含却深陷泥潭几年。对方又是年长的有妇之夫。罪恶感太重了,想恨别人却更怨自己。今天天气很好,又是白天,人总会在夜深人静时想起伤心事,可是现在不会,可以将自己抽离出去,客观的谈谈。  我不和林奕含比,痛苦本来也没有什么好比的,我的痛苦也并不是因为这本书才忽然出现,而是这12年一直有,对林奕含来说,那痛苦可能是锥心之痛,对我,这痛是蚂蚁在偶尔啃噬伤口,不厉害,但是却磨人心智。  现在回头去想那段初恋,那个男孩,浪漫的情节是没有的,只要一想起那一年,就只有两个身体纠缠在一起:那个男孩简直就像只泰迪,时时刻刻处在发情的状态,不要说乳房或者大腿,只是几缕发丝,或者校服上的体香或者夏天凉鞋漏出的脚趾,都能让他立刻勃起。他像一个初生的婴儿,永远吃不饱,不给就哇哇大闹  晚上下晚自习他执意要送我回家,我当然知道那送意味着什么,有时趁他不注意下课马上就跑,有时故意约了别的女生一路回家,但是他简直阴魂一样的,忽然在你家楼下闪出,我没办法。好几次,在阴暗的角落里满足他后被行人撞到,还有一次,刚和他分开,就遇到我爸,太可怕了,在色情小说里,可能会让性更刺激,但对我,天大的阴影。后来大学时,有个曾经班级的男孩子追我,在QQ上言语挑逗我,在我义正言辞的拒绝后,他忽然说,我和**(班里另一个男生)曾经尾随过你和*(当时的小男朋友),你们俩真会玩呀!你还真开放。 五雷轰顶,立刻将他删除不知道他们当时看到了什么,不能想象也不敢想象。  楼上有些朋友说不过也是亲亲抱抱而已,当然没有那么单纯,我现在愿意说出来,有口过,而且是互相,而且那男孩非常喜欢给我口。  实话实说,这个快感当然是很强烈的,但是这样的性接触太出格,所以最让我羞愧的也是这点。  很巧的,我老公对于KJ完全无法接受,之前回过几个层主,我从来没有觉得性是肮脏的,我只是觉得性这个东西是时间性很强的东西,成年后完全没问题,反而是我老公,虽然他没有明确的说过,但是我看得出,也感觉的出。  在我和我老公第一次之后,他躺在床上,失望的说,原来做爱就是这样啊,也没书上说的那么舒服。女性下体哪怕洗完澡,应该也是有点气味的吧,绝对不是肮脏的气味,而是下体自然的气味,以前那个小男友非常喜欢这个味道(有点变态是吧)而我老公说,你是不是没洗干净,怎么臭的。前戏后下体湿润,他手指每次碰到,都会很嫌弃的往我的身上或者床上抹。有次我们谈到KJ,我开玩笑说来一下,他马上一幅不可思议的样子。我当然不敢再提。  我只接触过两个男人,却是两个极端,在第一个小男朋友后,我以为全世界的男人都是这幅样子,可是等我遇到我老公,却是另一个极端,在结婚前,我惴惴不安,怕他是性无能,但总不至于因为这个不结婚,所以抱着凑合的心态结了,很快我就对和他的性生活产生了排斥,我不愿意他触碰我的下体,因为他往我身上或床上抹的动作我历历在目,再很快,身体完全无法湿润,无论怎么做前戏(当然也没什么前戏),下面都是干的,如果没有套的润滑,根本进不去,而且他也对这个没什么兴趣,所以我也就彻头彻尾的成了个性冷淡。就是因为这对比太明显,所以我有时会想到当初,甚至有些怀念,但也正是这怀念,将我的罪恶感加剧了。正如楼上有个朋友说的,如果当初是强奸也罢了,偏偏我又是自愿的,但这自愿并不是身体荷尔蒙的需要,是因为喜欢那男孩,或者是被他纠缠的不胜其烦,所以给了,并且在给的过程中,自己也是有快感的,但心里又知道不对,再加上整个大环境的保守,心里是充满羞愧了。  但是现在因为性生活的不和谐,又会不自主的的想起当初,对老公的歉意又加重了我的那份羞愧。评论 海外小马甲:我的经历和你很相似,心里状态也和你很像,只是我是上了大学以后经历的,我在初中的时候也短暂的早恋过但是只局限于亲亲后来分手也十分痛苦,所以高中坚决没有接受追求者,上了大学,大一上学期交往一个男友也很快分手,后来下学期和现在的男朋友在一起,评论 海外小马甲:是个很强势欲望很强的男孩子,几乎招架不住,交往三天就亲亲,之后开始乱摸,我是比较慢热腼腆自卑的性格,不懂得拒绝,习惯忍耐,交往不到一个月就提出发生关系,现在回忆当时处在一种很混乱的状态,一个多月以后放暑假,当时心里有些庆幸,那时候不知道如何拒绝,因为是以爱的名义评论 海外小马甲:暑假被他缠的答应了开学以后发生关系,开学以后开了房,没有顺利发生关系,因为都是第一次没进去,真的我那段时间的心理和你简直一毛一样,后来我忍不了提出了分手后来又和好,去年六月一直到今年四月,闹了几次分手大多数是我提的,原因就如楼主所描述的心理折磨,评论 海外小马甲:这期间十个多月除了实质的性关系(进去)其他能做的的可能都做过了,有很多我一开始完全无法接受的不可思议的慢慢都没那么反感了,然后今年四月发生了关系,之后再一次发生关系之后突然流血,吓得要死,去医院之后检查是阴道炎宫颈糜烂,当时哭着打电话给我妈那种感觉真的忘不了评论 海外小马甲:之后一段时间真的是我有史以来最难熬的岁月,忙排练累的要死,晚上还要每天用药,偷偷摸摸怕被人看到,觉得羞耻,半夜崩溃的蒙着被子哭,那是我以往单纯的岁月里从未经历过的绝望,好像一下子就长大了,从一个小女孩变成了女人,也体会到了女人的不容易,评论 海外小马甲:现在还在继续用药,第二个疗程,希望会很快好起来,正在努力积极面对遇到的事情,努力消除对抗情绪,可以有对抗行为但不能有对抗情绪,这种情绪是向内的自毁毁人的,这是一句鸡汤但对我这种敏感自尊的性格来说是对的,我想对楼主也适用吧,努力改变自己朝好的方向发展什么时候都不晚我看到隔壁有个帖子在问,如果诱奸房思琪的(或者说林奕含)的不是年长的老师,而是和她同龄的男孩呢?  我不知道发帖者是不是看了我的帖子,这个问题也正是我现在想问的  昨日之事不可追,帖子里有些层主劝我去看心理医生,我当然没有严重到那种地步,也没有抑郁症,只是12年,长绕我心头,特别是夜晚时,经常很痛苦,我希望能寻求一个合理的解释,就像房思琪安慰自己,我是爱那老师的,我有没有什么借口,能够让自己轻松一点  像有人说的,十六七岁亲亲抱抱很正常。可是我们不止亲亲抱抱  有人说,古代十三四岁就结婚了。可是我们是在操场或者角落偷偷摸摸  有人说,那时荷尔蒙的作用,有性需求很正常。可是当时有性需求的是那男孩,不是我  有时我对自己说,就当是年轻时犯的一个错,人总要原谅自己。可是现在给了我这么一个老公(除了性冷淡,性格也不好)总是有点活该的意思。上面有朋友说,现在的境遇如何和当初并没有关系。可是我宁愿相信是报应,不然为什么老公这样  绕在死胡同里钻不出去,可能就是别人说的作  但是今天把事情都说出来,心里还是很痛快的,有人说,愿意听我倾诉。谢谢!  但是倾诉太过,又怕变成祥林嫂,跟把插在心头的刀子拔出来让别人看那血似的,看到的人只有反感。  所以到此为止吧评论 海外小马甲: 饶恕别人、饶恕自己! 忘记背后,努力向前! 希望楼主能放下一切心灵重担,过去的已经过去,谁没犯过错呢!谁没有迷失走错过路呢! 圣经上说:“旧事已过,凡事都是新的了”。不要再被以往的罪恶感捆绑,当一个新造的人,向前看!好好经营今后的生活!@海外小马甲 2017-05-11 15:11:59  不知道他们当时看到了什么,不能想象也不敢想象。  楼上有些朋友说不过也是亲亲抱抱而已,当然没有那么单纯,我现在愿意说出来,有口过,而且是互相,而且那男孩非常喜欢给我口。  实话实说,这个快感当然是很强烈的,但是这样的性接触太出格,所以最让我羞愧的也是这点。  很巧的,我老公对于KJ完全无法接受,之前回过几个层主,我从来没有觉得性是肮脏的,我只是觉得性这个东西是时间性很强的东西,成年后完全没......  -----------------------------  楼主 看了你这个贴 我深刻觉得谈恋爱适合的机会一定要啪啊 不然结婚了不和谐太可怕了 我自己是16岁谈了初恋 但是就拉过手嘤嘤嘤嘤一直到今年研究生二年级了才又谈恋爱 经常后悔初恋的时候没有初吻啊哈哈哈哈  顺便说句 我跟楼里的妹子们意见差不多 你真的不用拿16岁的事情去束缚自己 这世界上绝没有一个契机就会改变所有事情或者命运 并不存在因为16岁你比同龄人早一步接触性 而导致命运惩罚你什么的  我觉得你现在最好的是认真思考现在的婚姻生活 是否要快刀斩乱码 毕竟你也才28岁而已 还有很长的日子要过楼主,当时高中我们班有一对情侣,体育课集合,老师找不到人,点名的时候,全班看着他们两个同时走出来,大家都看着他们,发出哄笑声,也都知道他们可能亲吻什么的,连老师都看出来,但是没有人觉得他们龌鹾下流,都认为那是正常谈恋爱,他们还有过女的留宿男的家里一晚,注意是高中的时候,大家也都在传,但是没有嘲讽他们不纯洁,只是觉得进展太快,现在社会开放很多了,谈恋爱没有做过,别人都可能觉得不可思议,所以你不要介意,我也不建议女孩子太开放,但是也不要太介意评论 海外小马甲:楼主,你太在意了,根本就不是嘲笑讽刺,觉得你不纯洁,一堆人觉得没有早恋吃亏了,你要是在这样下去,真的不好@海外小马甲 2017-05-11 15:11:59  不知道他们当时看到了什么,不能想象也不敢想象。  楼上有些朋友说不过也是亲亲抱抱而已,当然没有那么单纯,我现在愿意说出来,有口过,而且是互相,而且那男孩非常喜欢给我口。  实话实说,这个快感当然是很强烈的,但是这样的性接触太出格,所以最让我羞愧的也是这点。  很巧的,我老公对于KJ完全无法接受,之前回过几个层主,我从来没有觉得性是肮脏的,我只是觉得性这个东西是时间性很强的东西,成年后完全没......  -----------------------------  @玛格列特的梳子 2017-05-11 15:31:40  楼主 看了你这个贴 我深刻觉得谈恋爱适合的机会一定要啪啊 不然结婚了不和谐太可怕了 我自己是16岁谈了初恋 但是就拉过手嘤嘤嘤嘤一直到今年研究生二年级了才又谈恋爱 经常后悔初恋的时候没有初吻啊哈哈哈哈  顺便说句 我跟楼里的妹子们意见差不多 你真的不用拿16岁的事情去束缚自己 这世界上绝没有一个契机就会改变所有事情或者命运 并不存在因为16岁你比同龄人早一步接触性 而导致命运惩罚你什么的  我觉得你现在最......  -----------------------------  多好呀,我也曾经以为,年少的恋爱就是拉拉手,谁知道对方性需求这么旺盛,我希望的初恋就是拉拉手,聊聊天,一起学习。等成年后,再去探索对方的身体,在对的年纪做对的事情,不是很好嘛!  “有人认为爱是性,是婚姻,是清晨六点的吻,是一堆孩子,也许真是这样,莱斯特小姐。但你知道我怎么想吗,我觉得爱是想触碰,又收回手”感觉,谈恋爱的时候,女孩子大多想的是精神恋爱,写写情书,现在就是微信QQ,拉拉小手,一起吃饭一起上学放学。。。而男孩子想的是。。。@125984371 2017-05-11 16:21:29  不知道说什么,后来跟小男友的发展呢?  -----------------------------  快到高考的时候因为这个事情两人天天吵架,我越到后期越不愿意,他就发脾气,所以感情已经不好了,高考结束后两个人的性接触更深入了,他来过我家,我也去过他家,有次去他家非常险,他要求进入,我不肯,两人吵了起来,结果他父母忽然回来了,幸亏当时因为吵起来了已经把衣服穿好了,前后就差十分钟。但他父母进来后一定能猜到我们在干嘛,然后他父母脸色很差,没和我说话,我就一个人出来了,在路上狂哭。也因为这次我下定决心要分手。毕竟已经高考完了,我也不怕他在教室里当着同学面怎么样。之后他约了我好几次,我都不肯出门,他就在我不知道的情况下和另外一个女孩在一起了(因为我这个小男友长的非常帅,那个女孩之前一直暗恋他)  反正后来大学也没考到一起,刚上大学我们还纠缠了一段时间,但很快就彻底分手了。从这段感情里我走出来的也非常快,两个多月就好了忍不住想再说一件事,因为有些人说可能别人已经忘记了,是你一直念念不忘,我也不懂为什么我身边有些人总是会提起这些事?  刚上高三上半年,其实和班级另一个男孩暧昧过(我好像感情比较丰富),当时和那个男孩是前后座,他学习很好,是我们班的学霸,白白净净的一个男孩子,我当时经常请教他数学题目,然后两个人关系就挺好,时间长了,我能感觉到他喜欢我,我对他也挺有好感的。  当时这个男孩子从来也没有说过喜欢,虽然他表现的已经很明显了。后来座位调开了,他也会经常下课跑到我这边来和我说话,但是因为高三了,所以大家不会把心思专门用在这个身上,我想,他那个时候也想着就这样,等到毕业后,也挺美好的吧。  但是我现在也想不通我怎么就走火入魔和那个小男友在一起了,可能这个小男友更高更帅?但是对于学霸男的打击无疑是巨大的,更何况我们还在教室里卿卿我我的,学霸男再也没和我说过话,在第二学期时转班了。  上了大学后,很意外的我和学霸男考到一个城市,但是他是重点大学,我只是个普通二本,知道我和那个小男友分手了,他开始联系我,这次他很明确的表达了想和我在一起的想法,但我不知怎的,那时一点也不想谈恋爱(可能是怕又遇到一只泰迪吧),所以我没有同意,但是也没有明确的拒绝,就和学霸男当普通朋友处着,但是会说真心话,可是学霸男会时不时的犯病,有时好好的,忽然就会抽风骂我,羞辱我,把高三的事情拿出来说,说我不要脸,每说一次对我当然是新的刺激,但是我因为理亏,也就让他骂,他自己删过我好多次联系方式,但都是没过多久又重新联系我,据学霸男自己说,这四年,他尝试过好多次恋爱,但是完全无法投入,都是因为我,他忘不了我,但是也似乎没法和我在一起。到大四找工作时,学霸男问我,如果两个人都留在这个城市,愿不愿意在一起,我语焉不详,但是心里还是挺期待的,可是他最后选择去了另一个城市,我们也就没在一起,后来工作时,我也找了新的男朋友(就是现在的老公)学霸男也找了个女朋友,他说这次这个女朋友很好,女朋友爱吃醋,我们就不要再联系了。然后他把我拉黑了,从此我们再也没联系过……这完全不一样,你那是早恋是谈恋爱,那是你自己先确立关系了人家才摸摸搓搓的,这摆明你情我愿的,如果或许计较就是矫情,照你这么样的这个世界的女人还用不用活了,绝大多数人谈恋爱上床最后嫁娶又不是对方,那那样的女人岂不是你嘴里的不纯洁,不想动手动脚就别应承谈恋爱啊评论 牛血豆腐ABC:这是家庭教育出的扭曲的爱情观世界观,在中国有过性教育的家庭很少,自己都懂那是阴茎不是棒棒糖还不反抗还一味地去接受,毫无独立思想,那人渣说什么就信什么,可是她的心里活动又清楚的表明她不信这个人渣说的话,所有的人都说她聪明细腻,可我觉得她蠢,愚不可及脑残加神经评论 牛血豆腐ABC:我8岁那会,和堂姐姐们玩,姐姐们也就大我两三岁而已,有个十六七岁的大哥哥也和我们一起玩,可是他老喜欢抱我们,最后有一次姐姐们说以后不要跟他玩了,他变态摸我们的,我们也没有过性教育!可是觉得不对劲时我们就远离那些坏人了啊!才八岁的我看到他都懂得绕道走了评论 牛血豆腐ABC:后来十岁那会又碰到一个变态,他二十五六岁了吧!在附近工作,老是给我们吃好吃的,有次晚上跟我们疯闹,假装和我们玩,打横把我们抱起到阴暗的地方,我们觉察到不对劲就拳打脚踢挣脱了就跑了,然后两个人跑了后就说

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